[雙管齊下] 妻子憂心丈夫沉迷色情內容的問題

Rappler的People版面由Jeremy Baer與臨床心理學家Margarita Holmes博士共同主持一個諮詢專欄。

Jeremy擁有牛津大學法學碩士學位。他擔任銀行家37年，曾在三大洲工作，過去10年來一直與Holmes博士一起訓練，擔任共同講師，偶爾也擔任共同治療師，特別是針對那些財務問題影響日常生活的客戶。

他們共同撰寫了兩本書：Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality與Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons。

親愛的Holmes博士與Baer先生，

我今年33歲，與一個比我小5歲的男人交往6年了。我們去年12月結婚。同居的第一年我們有性生活。雖然當時還沒結婚，但我們對他的家人很坦誠，我甚至每週大約去他們家過夜三次。

在那些我沒有過夜的日子裡，我發現了一些證據，顯示他在睡前會自慰並沉迷於觀看色情影片。

起初這並不困擾我。但有一次我正要前往他家，到達時卻發現他剛自慰完。我的感覺有錯嗎？我覺得他既然知道我要過去，就應該等我，而不是自慰。

大約一年後，我向他坦白了我的擔憂。我覺得自己的自尊心正在喪失。我問了很多人，覺得他這樣做是否正常。情況發展到每次我去他家，我們之間什麼事都沒發生（指性行為）。

並不是我渴求性愛，而是如果我不和他在一起，他就看色情片並自慰。我知道這些，因為我查看了他電腦的瀏覽紀錄，所有網站都是色情網站。我也知道他自慰，因為我知道他用哪塊布來擦拭他的分泌物。

最後，我們吵架了。我向他坦白我願意幫他尋求專業建議，但他卻勃然大怒。我們彼此不說話，直到後來他告訴我他不再看色情片或自慰了。但我仍然看到他做這些事的證據。

這一次，他否認一切。由於我們還沒在教堂舉行婚禮，我每週大約兩三天住自己家，其餘時間住他家。

原因會不會是生理問題？但我比那些色情網站上的女人更性感、更漂亮。請在來不及之前幫幫我們。我擔心只是自己無法理解這些事。

– Donna

親愛的Donna，

色情內容吸引人有很多原因。它無處不在且易於取得，似乎是一種無害的享樂方式，能幫助人們應對壓力或逃避問題，當然感覺也很好。然而，它可能成癮，可能扭曲一個人對性的認知，如果一個人從色情內容中獲得的比與伴侶發生性關係還多，就會導致從人際關係中退縮。

儘管色情成癮尚未被歸類為一種獨特的行為成癮，但現在有一種名為「自我感知問題性色情使用」（SPPPU）的評估工具，適用於那些自認為對色情成癮的人，因為他們覺得自己無法控制色情消費，且這干擾了他們的日常生活。

使用色情內容會引發各種反應，尤其是當處於承諾關係中的人發現伴侶偷偷觀看時。通常會有一種被背叛的感覺，因為色情內容經常與情感或道德不忠混為一談。

Donna，你的情況顯然就是如此，尤其是色情內容顯然已經將你丈夫對你的性趣降到了零。事實上，你將丈夫視為一個色情成癮者，他應該認識到自己無法控制使用色情內容。

然而，問題有兩個方面：

• 他完全否認現實，以及
• 他顯然拒絕討論由此產生的情況。

那麼該怎麼辦呢？理想情況下，你需要與丈夫進行全面且坦誠的討論。以開放的心態開始，目的是理解他的立場。他為什麼看色情片，同樣重要的是，他為什麼不再想和你發生性關係？

如果他願意進行這個討論，那麼你們可以探討如何彌合你們之間的差距，必要時尋求專業協助。此外，網路上充滿了有用的資訊，例如Marriage.com的這個資源。

如果他拒絕與你進行這個討論，或者只是堅持否認已經顯而易見的事實，那麼你必須決定原因何在。他是產生了錯覺，還是對你的意見缺乏尊重，或者有其他原因？心理治療會有幫助，但他不願意接受。

因此，你需要評估你們的關係，這段關係似乎缺乏性愛、誠實和信任，並決定它是否還有未來（提示：沒有了）。

祝好運，
– JAF Baer

親愛的Donna，

非常感謝你的來信。我很高興Baer先生區分了觀看色情的同意成年人（你的伴侶）與對男友使用色情內容（PU）非同意成年人的意見。

我也很高興Baer先生分享了SPPPU的概念，這對他這樣的非學術人士來說通常是陌生的領域。

我不希望被指責為「學院派」，所以讓我趕緊補充，這種差異畢竟是本專欄最初的（我真誠希望也是持續的）基礎：一位擁有研究和訓練的臨床心理學家，對上一位依賴直覺反應的門外漢（儘管非常聰明和理性）來信。在這個案例中，就是你，Donna。

然而，儘管Baer先生對SPPPU的定義很準確，但我強烈覺得Baer先生過早地站在了你這一「邊」。

他似乎同意你的分析，即「色情內容顯然已經將你丈夫對你的性趣降到了零」——儘管他使用了「顯然」一詞來明哲保身☺

然而，關於你丈夫對你缺乏性趣，還有另一個假設。你對他使用色情內容和自慰的質問和行為，傳達了一個明確的訊息，即你不贊成甚至不理解。除此之外，你還向幾位朋友甚至可能是「顧問」提到了你的擔憂，所以你認為他有問題的色情使用現在已經被許多人知道了。

在他心裡，你的行為因此讓他變成了一個nakakadiri（噁心，超級噁心！）甚至可憐的人。這幾乎不會讓你成為性慾的對象。

Baer先生進一步認定，問題在於你丈夫完全否認現實，以及他顯然拒絕討論由此產生的情況。

但他的行為不一定是為了否認他的色情使用，而是為了回應他對你行為的極度憤怒，他顯然拒絕與你或治療師進一步討論，這也可能是他感覺的結果：「她已經讓我處於劣勢，和她爭辯沒有用。」

我不知道我的分析是否準確。我只希望你知道，除了Baer先生和你的解釋之外，至少還有另一種解釋。

這種謙虛或對另一種情況的開放態度，不自動譴責他的行為，至少會讓他更願意坐到談判桌前，希望尋找解決方案並不自動意味著「你是對的，因此他必須改變」，而是可能涉及探討其他可能的解決方案……如果適用，甚至包括為你「草率的判斷」道歉。

如果他察覺到你願意為你做的一切道歉，他可能也會願意承認自己的錯誤（比如撒謊說他不再看色情片），這將使溝通更加開放、少一些評判、多一些寬容，甚至可能更加互相信任。

祝一切順利，
– MG Holmes

– Rappler.com