[Два фронта] Бабушка хочет подарить внукам собаку вопреки желанию дочери

В разделе People издания Rappler публикуется колонка советов супружеской пары Джереми Баера и клинического психолога доктора Маргариты Холмс.

Джереми имеет степень магистра права Оксфордского университета. Банкир с 37-летним стажем работы на трех континентах, он последние 10 лет проходил обучение у доктора Холмс в качестве со-лектора и, иногда, со-терапевта, особенно с клиентами, чьи финансовые проблемы вторгаются в их повседневную жизнь.

Вместе они написали две книги: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality и Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Уважаемые доктор Холмс и мистер Баер,

Мы с мужем наконец-то получили визу, чтобы снова навестить мою дочь и ее семью в США. Наш последний визит был 5 лет назад. Наши внуки — мальчик 15 лет и девочка 11 лет. Каждый год мы отправляем им рождественские подарки и подарки на день рождения, но они, похоже, не очень их ценят, так как получают так много подарков от других людей.

Но когда мы будем там летом, мы можем подарить им подарок, который они полюбят и никогда не забудут, что он от нас: собаку. Нет, щенка, который будет расти вместе с ними.

Они просили у своей матери, моей дочери, собаку с тех пор, как научились говорить. Она всегда говорила нет, потому что за ними трудно ухаживать, и у нее достаточно работы с подработкой, домашними делами и материнством.

Wala akong masabi, (Мне нечего, кроме похвалы); она очень хорошая мать! Но их дети так много выиграют, имея собаку!

Я слышала, что подростков в Америке очень трудно контролировать, они начинают больше заботиться о друзьях, чем о семье, и часто связываются с наркотиками и т.д. Собака поможет моему внуку оставаться на связи со своей семьей; идти по правильному пути.

Я попытаюсь убедить дочь позволить нам купить им собаку, но если это не сработает, можем ли мы просто подарить им собаку в качестве сюрприза? Мой муж говорит нет, но я не понимаю, почему нет?

– Преданная Лола

Уважаемая Преданная Лола (DL),

Отношения между бабушками и дедушками, их детьми и внуками могут быть чреваты проблемами, и установление границ может стать серьезной проблемой.

Институт Готтманов, основанный докторами Джоном и Джули Готтман, изучает семейные отношения
на протяжении десятилетий и имеет полезные рекомендации по этому вопросу..

В общих чертах, они предлагают бабушкам и дедушкам избегать:

• Давать непрошеные советы по воспитанию детей;
• Приходить в дом без предупреждения;
• Давать внукам продукты, которые родители не хотят, чтобы они ели;
• Дарить внукам слишком много подарков;
• Не следовать расписанию или распорядку внуков.

DL, как выглядит ваш предлагаемый подарок, если оценивать его по этим критериям? Вы говорите, что подарок в виде домашнего животного поможет вашему внуку оставаться на связи со своей семьей и идти по правильному пути. Однако нет никаких намеков на то, что он нуждается в таком вмешательстве, и если это действительно не так, вы рискуете оказать ему и, соответственно, его родителям серьезную медвежью услугу, предполагая обратное.

Также кажется, что вы намеренно игнорируете одно из четко сформулированных правил дома вашей дочери: никаких собак, вмешательство, которое наверняка будет воспринято очень плохо, особенно учитывая, что собака требует чрезвычайно много ухода, и вероятность того, что внуки возьмут на себя это бремя на какое-либо продолжительное время, очень низка.

Даже предполагая, что ваши внуки превзойдут все ожидания и станут постоянными опекунами собаки, когда будут дома, что произойдет, когда они будут в школе, а позже в колледже?

У вас могут быть самые чистые мотивы, но хотя этот подарок расположит к вам ваших внуков, он будет воспринят их родителями как камень на шее, с которым им придется мириться долгие годы, чего они конкретно просили вас избежать. Пришло время рассмотреть альтернативные подарки, которые не добавят существующего бремени вашей дочери.

С наилучшими пожеланиями,
JAF Baer

Уважаемая Преданная Лола (DL),

Большое спасибо за ваше письмо.

Явное содержание вашего письма: "Будет ли всё ещё нормально подарить моим внукам собаку, даже если моя дочь этого не хочет?"

Мистер Баер ответил на это четко и лаконично.

Скрытое содержание вашего письма, похоже, следующее:

1. Наши внуки живут так далеко от нас. Что мы можем сделать, чтобы они не забыли нас?
2. Когда наши внуки достигают подросткового возраста, этапа, когда они еще меньше заботятся о своих родителях и больше о своих сверстниках, какой у нас шанс быть запомненными, когда мы ещё более удалены, чем их родители?"

Я впервые столкнулся с различием между явным и скрытым содержанием в психоаналитической теории Фрейда.

Согласно доктору Зигмунду Фрейду, сон имеет два слоя: явное содержание и скрытое содержание. Первое — это фактический и буквальный нарратив сна — кто, где, что в истории. Второе, скрытое содержание — это скрытые, символические, иногда сильно подавленные бессознательные желания и
страхи спящего человека. Это причина, по которой анализ сновидений является одним из основных методов, используемых в традиционной психоаналитической терапии.

Как в терапии сновидений, так и в нескольких письмах к Two Pronged. С вашего разрешения я попытаюсь ответить на вопросы, которые, как мне кажется, действительно стоят за письмом, которое вы написали.

Увы, ваши страхи реалистичны и абсолютно обоснованы. Ваш первый вопрос больше логистический, и я считаю, что на него лучше всего ответить, начав с поиска в ИИ, а затем статьи, которые они предлагают о том, как поддерживать связь с внуками. Особенно полезны те, которые посвящены пандемии, потому что они сосредоточены на обычных бабушках и дедушках, которые не по своей вине оказываются в разлуке со своими внуками, и все же могут найти способ оставаться частью их жизни, независимо от расстояния между ними. Это один из тех случаев, когда технологии действительно пришли нам на помощь.

Второй явный вопрос гораздо сложнее и, следовательно, не может быть отвечен в рамках того, что вы спросили у нас сегодня. Однако мы были бы очень рады, если бы вы прислали нам другое письмо, более конкретно написав о других проблемах, которые у вас есть относительно ваших внуков.

Вы правы. Подростковый возраст — это время, когда подростки обычно отделяются от своих родителей (а также от своих бабушек и дедушек), чтобы сформировать более крепкие связи со своими сверстниками. Как бы это ни было больно, это "отделение" следует поощрять, потому что оно является частью задач развития, с которыми сталкивается каждый подросток, и успешное преодоление этого означает, что они на пути к взрослой жизни.

Обычно задолго до этого ваши внуки преодолеют искушение отделиться (индивидуализироваться) от своих родителей и от вас и сформируют с вами новые связи, как взрослые с той же способностью справляться с нюансами реальности, хотя у них может быть не так много практики.

Желаю вам удачи как сейчас, так и в более сложные времена впереди.

– MG Holmes